更年期、だからこそセックスがしたい

このブログの今日のランキング（ブログ村）

このブログの今日のランキング（ブログランキング）

50過ぎたオンナにとって、
年若いオトコの褒め言葉は、麻薬に等しい。

「僕は、ミオコさんの性格も顔もスタイルも、全部が好き」

「笑顔が可愛くて、時々、年上なのを忘れちゃいます」

「抱きしめてるとき、キスしてるとき、本当に幸せ」

私が自分の身体を貧弱呼ばわりすると、
ムキになって怒ってくれる。

「ミオコさんの身体は、スレンダーって言うんだよ」

アツシさんの言ってくれる言葉のすべてが、
長い間恋することを忘れていたいた私には、あまりにも甘すぎた。
彼の言葉が、態度が、何よりセックスが私を瞬く間にかえてゆく。
やっと巡りあえた、年下の恋人。
朝から晩まで、彼のことしか考えられない。

毎日のメールの内容も、どんどん過激になってゆく。

《僕と会えないときは、僕を思ってオナニーしてね》

《昨日も、アツシさんのこと考えながらいっぱいしたよ》

《早くミオコさんに会いたい》

《私も、我慢出来ない》

誰にも見せられない、欲情したメールのやりとり。
二人の間で、いくつかの取り決めが出来ていた。
私のメールに、一日一回は返信してほしい。
ただ、クルマで外回りのアツシさんは、
一日の仕事が終わった時でかまわない。
なるべく予定を合わせて、月2回は会えるようにする。

けれども、最初のうちこそうまくタイミングがあったものの、
二人ともフルタイムで仕事をしているうえに、
アツシさんの仕事は、私が考えていた以上にハードだった。
働き盛りの40代だから仕方ないんだけど。
メールを待つ時間がどんどん苦痛になってゆく。
9時、そろそろメール来る頃かなぁ。
10時、今日は忙しいのかなぁ。
11時、アツシさん、なんかあったんじゃないかな。
時計ばかりが気になって、やたらと落ち着かない。
とにかくメールがないと、一日が終われない。

《お疲れ様、今やっと終わりました！》

アツシさんからのメールが届いて、初めて安堵する。
アツシさんと、ちょっとでも話せた嬉しさ。
アツシさんが、一日無事に終えられた喜び。
そんな気持ちを噛み締めながら、長い一日がやっと終わる。

〈これって、まるで恋じゃない〉

アツシさんに夢中になりすぎて、本末転倒なコトになっていた。
もちろん、好きになれる人は絶対条件だったけど、
私はこんなに切ない恋がしたかったんじゃない。
もっとドライな気持ちで、セックスする相手を探していただけなのに。
メール待ちで頭がいっぱいで、何も手につかないなんて。馬鹿みたい。
でも、真面目で誠実な人柄にどんどん惹かれていく気持ちが止まらない。
アツシさんと会うようになってから、少しずつ身体にも自信が持ててきた。
けど長い間、自分で欠陥品と思い込ませてきた気持ちは、容易には消えない。
そんな気持ちをメールにすると、アツシさんはすぐに返事をくれる。

《ミオコさんは、欠陥品なんかじゃないですよ》

《二度目に会ったとき、エレベーターの中で、僕のがどうなってましたか？》

《ミオコさんが欠陥品なら、あんなふうにならないよね(笑)》

ただただ、嬉しかった。
思うように会えないうえに、返信が来なかった日もあった。
私は、ずっとメールを待ち続けて心配していたことを言うと、
翌日、長いメールが届いた。

《心配かけてすみません》

《会えない理由を仕事にかこつけて、あれこれ言ってたけど》

《ミオコさんの気持ち考えたら、僕の言い訳でしかないですね》

アツシさんは、おこずかいの額と内訳を包み隠さず書いてくれた。
男の人にとっては、本当に言いたくないことだったと思う。
お子さんが3人で、住宅ローン払ってて、
余裕のある人なんてそうそういない。
そんなことは、私だって薄々はわかっていた。
でも、少しでも多くアツシさんに会いたがる私に、正直に話してくれた。
長い長いメールだった。

《僕の靴は底が薄くて、背伸びしてもすぐ無理がきちゃうみたいです》

涙が止まらなくなってしまった。
誠実で、正直で、とにかくまっすぐな男。
自分でも「昭和な男」と言って笑う。
嘘がつけなくて、一本気な人。
私なんかに、もっと上手に嘘をついても良かったのに。
でも、私はそんなアツシさんの不器用さが、心底愛おしかった。
だけど、出会ってからまもなく半年がたとうとしている時、
ぷっつりとメールが来なくなった。

このブログの今日のランキング（ブログ村）

このブログの今日のランキング（ブログランキング）

ネットで相手探して、会ったりしたことある人、多いよね。
ただ、過程は楽しいけど、実際に会うのはリスクもある。
特に期待が大きかったときは、ダメージが…。
当然だけど、続けていると自己嫌悪に陥る。

〈ワタシ、いったい何やってんだろ？〉

〈こんな思いまでしてセックスしたいの？〉

けれども、どこかで信じていた。
絶対に出会える。
「この人！」
そう思える人に…。

それまでは、メッセージをくれた人とやり取りして、会っていた。
でも、やっぱり自分から積極的に探さないと。

気持ちを切り替えて、あちらこちらのプロフィールを覗いてみた。
ペンネーム、自己紹介、アプリ、つぶやき。
一人一人の個性が、ものすごく良くわかる。

そんな中、あるプロフィールに目が止まった。
たいしたことが、書いてあるわけではなかった。
ハンドルネームも、なんかまったりしてる。

でも読んだ瞬間、私はメッセージを打っていた。
こんなことは初めてだった。

直感が働いた。

アツシさん。
9歳下の家電メーカーの営業マン。
既婚で、お子さんが3人。

連休中だったせいか、返事はすぐに来た。
文章もきちんとしていて、それがやたら嬉しかった。

何度かやり取りを重ねて、瞬く間に距離が狭まってゆく。
かつてないくらいの速さだった。

アツシさんも、長くセックスレスらしい。
奥さんとの仲もあまりうまくいっていない。
けれど、離婚とかは考えていないという。
正直にいろいろ打ち明けてくれるところも、好感が持てた。

送ってくれた写真は外回りの仕事らしく、日焼けしていて精悍だった。
私の写真も、なぜだか気に入ってもらえたみたいだ。

《もしも、初めて会ったとき、僕のことも気に入ってもらえたら、
ミオコさんのこと、抱きしめてもいいですか？》

その言葉が、涙が出るくらい嬉しかった。

私も抱きしめて欲しかった。

みんな、誰かを抱きしめたかったり、抱きしめてほしかったり。
けど結婚していたとしても、相手とセックスレスなら、それは叶わない。
お互いの身体の温もり感じたくても、行きずりの誰かに頼めない。
お金を払う関係では、心からは満たされない。

私もアツシさんに抱きしめて欲しかった。
一刻でも早く。

そして、初めてのメールから一週間。
私はアツシさんに会った。

アツシさんは、笑顔の優しい人だった。
第一印象は、なにかスポーツしてたのかな？だった。
聞くと、ずっと野球をしていたと言う。

ホテルの部屋に入ると、本当に嬉しそうに私を抱きしめてくれた。
それだけで、心底嬉しかった。

メールで約束していた通り、ビールで乾杯して。
私の着ているものを、丁寧に脱がせてくれて。
一緒にシャワーを浴びて。

キスする。
アツシさんの唇は柔らかかった。
私の唇をついばむように、長くて深い、優しいキスだった。

〈そう、キスってこういうものだったんだ〉
私は、本当に幸せな気持ちになった。

アツシさんのセックスは、素敵だった。

けど、私が一番驚いたのは、彼が私の希望を聞いてくれること。
古い人間だから、そう思うのかもしれないけど、
なんとなくセックスって、男の人主導でするもの、って思ってた。

でも、アツシさんは、私の気持ちを確かめる。

「ミオコさん、どんなふうにフィニッシュしたい？」
「正上位？バック？」

そんなこと聞かれたことないから、答えに困る。

「…どっちでも」

セックスしてる最中も、相手の様子を気遣う。

「ミオコさん、疲れた？休む？」

私がうなずくと、すぐに休息をとってくれる。

二人で、ビールを飲み、一服しながら、いろいろな話をする。

アツシさんは、若い頃相当遊んだんだみたい。

「何人くらい？」
「わかんない。覚えてないくらい」
「すごいね」
「テレクラとか、ゲーム感覚ではまってたこともあったし

男の人が羨ましくなる。
今はそうでもないけど、女がそういうことする場は、圧倒的に少ない。

「彼女がいない夏とか、すれ違う薄着の女性にも欲情してたよ」
笑いながら、なんか爽やかに言う。

そうなんだ。
アツシさんって、たぶん性欲すごく強くて。
だけど、外見の爽やかさと、カラッとした明るさで、いやらしさが全然ない。

こんなふうな男もいるんだなぁ。
私には、なにもかもが新鮮だった。

お互いの仕事のこと、家庭のこと、話も尽きない。

「あっ、もうこんな時間だ」

笑いあって、も一度ベッドに戻る。
二人とも、人間からケモノに戻って求めあう。

セックスって、こういうモノだったんだぁ。

このブログの今日のランキング（ブログ村）

このブログの今日のランキング（ブログランキング）

とは言ったものの、
正直、思い出したくないことがほとんどというか全部で。
加えて、最近新しい仕事に就き、疲労もマックス。
なかなか話が進まない。

でもね、私は「私の今」を書きたいから。
そこにたどり着くまでのしんどい道のりも、書かないとね。

最初にやり取りした人は、同じように読書好きで。
メールや電話の感じも好感持てた、二つ下の人。

ただ、実際に会ったら、なんていうのかな、
歳をとってくると人間って、性根か顔に出るでしょ。
だから、待ち合わせて最初に顔見た途端、後悔した。

あきらかに人相が良くない。
例えると、すごく悪い南こうせつ、って感じ。
お互いに写真の交換はしてたけど、むこうも落胆してるようだった。

でも、帰るわけにも行かないし、とりあえず近くの居酒屋で飲んだけど。
話をしてても自分のことばかりで、相手の話はスルーするタイプ。

今さらだけど、ここで帰れば良かったのに、
ビギナーな私は、口実みつけて帰るとこまで、考えが及ばなかった。

ホテルに入ったら、予想通り典型的な俺様。
帰りたい、と切実に思ったけど、キレられたら怖いし。

もちろん、セックスは乱暴で最低で。
私は、この人の奥さんに心の底から同情した。
まぁ、ネットで知り合ったような相手だから、ひどいこともするんだろうな。

忍耐、としかいいようのない時間が終わり、
私は、これがセックスなら一生しなくていいや、と思った。

でも、この頃の私は相当たくましかった。
絶対に、相手をみつけたかった。
どこかに、必ずいると思ってた。

私が心の底から好きになれて、
私のことも大切に思ってくれて、
気持ちの通いあうセックスが出来る人が。

それに今やめたら、こんな思い出したくもないセックスが、
人生最後のセックスになってしまう。
それだけは、なにがなんでも嫌だ。

次は大分年上の人に会ってみた。
印象は歳のいった、こぶ平という感じで、人なつっこい印象。
けど、軽く飲んだあとホテルに行ってみたが、
飲み過ぎた、とかで勃たなくて恐縮されてしまった。

まぁ、正直それは私にとってはどっちでも良くて。
ただ、なんとなくこの人は違う気がした。
人あたりも良いし、聞けば職場でもモテているらしい。
多分、そうなんだろうと思う。

でも、なんていうのかな。
次は頑張るから、いつでも連絡して、と言われたけど。
この人は、別段私を必要としてはいない。
そう思った。

だんだんに、ひとつずつはっきりしてくる。
私は、私とセックスしてくれる相手を探しているけど、
どうせなら、私を必要としてくれる人とセックスがしたい。

三回目となると、いろいろ面倒になって、写真も見ないで会ってみた。
…TVで、時折見かける濃い顔の俳優に似た人が待ち合わせ場所にいた。
だだし、私の嫌いなタイプの。
けど、この人は本当に真面目でいい人だった。
年収も多いようだし、お洒落なお店も予約してくれていた。

ただ、話が弾まない。
まったくときめかない。

50過ぎてんだから、文句ばっかり言ってんな！
と言われるかもしれないけど。
この先も、長く付き合っていける相手に巡り会いたい。

だから一緒にいて、話をして、気持ちが自然に通いあう、って大事な条件だ。
ただし、この人はセックスの相性はなかなか良かった。
私ごときがいうのもなんだけど、きっと上手な部類にはいるんだろうな。

向こうも気にいってくれたようだったが、いろいろと残念。

このあたりで、初心に帰って、念を入れてから会うようにした。
メール、電話、写真。
会うまでに、十分に時間をとってやり取りしてみた。

次の人には、今までで一番期待をかけていた。
同じように長くセックスレスで、お互いの悩みも打ち明けあった。
何通もメールをやり取りして、かけてくれる言葉のひとつひとつが優しかった。

今度こそ、巡りあえたかも。
そう思って待ち合わせ場所へ急ぐ。

けど、世の中はやっぱり甘くないね。
垢抜けないフォークシンガーみたいな人が…いた。
えーっ！この人ですかぁ！

彼は、私が初めてみるＭ男クンだった。
この回については、省略させてほしい。

さすがの私も、彼に会ったあとは相当へこんだ。
気持ちも身体も、擦り減ってゆく感じ。
しばらく、次のアクションを起こす元気は出なかった。

ちょっと休もう。

このブログの今日のランキング（ブログ村）

このブログの今日のランキング（ブログランキング）

それからの私は、毎日のようにSNSのあちらこちらを覗いて廻った。
その中の何人かからメッセージが来て、
良さそうな人とはしばらくやり取りしてみた。

やったことがある人はわかると思うけど、本当に楽しい。
どんどん相手の情報が増えてきて、人柄やら、生活背景やらが見えてきて。
何年かぶりの、恋みたいな気持ちにときめいて。

そんなある日、確か夫が休みでなんとなく二人でいたとき。
いつになく真面目に、私に言った。

「…俺は、お前と一緒になって良かったと思ってる」

「だからどちらかが死ぬまで、ずっと一緒だから」

思わず、夫の顔を見る。

無口なこの人が、こんなことを口に出すなんて。
いったいいつ以来なのか、とっさに思い出せない。
そう、結婚式の最後のスピーチだったろうか。

「こんなことを言うのは、もうないでしょうが」

「多分、一生口にしないと思いますが」

確か前置きがやたらに長くて、何を言い出すのかと当惑した。
思い出して、苦笑いしてしまう。

「私はいいパートナーに巡り会えて、しあわせです！」
会場がワッと盛り上がって、拍手に包まれた。

7年近くに及ぶ、長い付き合いだったけど、
こんなことを言ってもらうのは初めてだった。
しかも、集まってくれたみんなの前で。
ただただ嬉しくて、誇らしかった。

あの時以来、初めて聞いた夫の気持ちだった。

心に染みた。

あれから19年がたったけど。
私はこの人と一緒になって、本当に良かったと思っている。
今でも心の底から、夫のことが好きだ。

けど、十分すぎるくらいその気持ちがあっても、
夫がしたくないからセックスは我慢する、はおかしい。
身体に変調が出るほど、私はこの不自然な状態に耐えてきた。

だから今、二人で話し合って、こういう選択をする。

世間一般からしたら、おかしな夫婦かもしれない。

他の男とのセックスを許す夫と。
セックスしてくれる相手を探す妻と。

けど、18年間きちんと向き合うことなくきてしまったこの課題は、
今こそ、解決しなければならない。

〈このままでは私はダメになる〉

そう訴えた私に、夫は返答してくれた。

だから、もう足は止めない。

でも、
夫が言ってくれた言葉は忘れない。
胸に刻み込む。

私はネットで相手を探し続けた。
そうはいっても、見知らぬ相手に会うまでには慎重をきした。

出張ホスト君は、一応そういう組織に所属しているプロだけど、
ネット上には、当然いろいろな人がいるし。
やり取りして相手を見極めるのは、自分にかかってくる。

だから、最初はSNS上でしばらくメッセージをやり取りして。
安心できそうな人なら、次にアドレスを教え合う。
で、電話番号や写真を、双方で交換しあう。

だけど、今だから言えるけど、
念をいれたからうまくいくわけじゃない。
メールや電話のやり取りがいい感じでも、それは保証にならない。
さらに言えば、実際に会って飲んで話が弾んでも、安心できない。

まぁ、みんなわかってると思うけど。
50歳を迎えてから、ネットでセックスする相手を探そう！
なんて思い立った私は、すべてが手探りだった。

正直、この頃のことは書かないですむならスルーしたい。

当然だけど「書く」ということは、当時に気持ちを戻して、
そのときのリアルな感情を呼び覚ます行為だから。
想像つくとは思うけど、記憶に削除機能ついてたらソッコーで消してた。
大半がそんなこと。
けど、そんなふうな嫌な目にあったことも、きちんと残しておかないとね。
それをちゃんと書いてこそ、今の自分があるんだからね。

私がこれを書いているのは、今の自分を知ってほしいから。
だから、その過程も隠さないで書く。

このブログの今日のランキング（ブログ村）

このブログの今日のランキング（ブログランキング）

18年もの長い間、誰ともセックスしなかったのには、
当然だけどいくつか理由がある。
えっ？ホスト君としたじゃん、は、ちょっとおいといて。

ひとつにはやっぱり夫が好きだったから。
操をたてるなんて古臭いかもしれないけど、
夫に言えないことはしない、そう思っていた。
そして呑気な話だけど、いつかは出来るんじゃないか、とも思ってた。

ふたつめには、自分の容姿に自信がなかった。
浮気なんて、他人に見せられる身体の持ち主がするもんだと思っていた。
道を歩いていて、男に声かけられるようなヒト限定だと思っていた。

そして何より、どこでどう知りあえばいいのか、わからなかった。
思い詰めた去年の私は、出会い系サイトを覗いてみたり、
出張ホスト君に会ってみたりもしたけど、
なんだか懲り懲りしただけ。

だから、同じようにセックスレスに悩む人と話したくても、
どこで知り合ったらいいか、皆目見当がつかなかった。

けど、そんな鈍い私でも、ケンジさんとのやり取りで、
SNSは出会いの場なんだ！って気づいた。
ちょっと遅いけど…。

だとしたら、
そうだとしたら、
私は誰かに巡り会えるかもしれない。

夫は他の男としても良いと言う。
だったら、操は関係なくなるよね。

容姿も「この年齢にしたら…」をつけたら、なんとかなるかもしれない。
ホスト君や夫も褒めてくれたし、少しは自信持ってもいいのかも。
最近、ニーズは細分化しているらしいし、
ひょっとして貧弱な身体がタイプな人もいるかもしれない。

なんか、ひとつずつクリア？

本当は、付き合うほどに優しさの伝わってくる、ケンジさんが良かった。
私が仕事でヘマして落ち込んでいるとき、
熱っぽくて朝から寝ついているとき。
そんな時、ケンジさんはいつも暖かいメールをくれた。

その文章は、決して上手だったり気がきいていたりではないけど。
彼の素朴な実直さは、本当に嬉しかった。

ただ、残念ながら彼と会うのは難しい。

でも、私は誰かに抱いてほしかった。
私の望みはセックスをすること。
そして、セックスってこんなに幸せなものなんだって思うこと。

それを知らないで死ぬのは嫌だ。
このまんま、歪んだ憧れや、恐怖感、
自分に対するコンプレックスを抱えたまま死にたくない。

好きな人と愛し愛されて、
裸になっていっぱい抱き合って、
セックスって素敵なものなんだって、
それを知ってから死にたい。
知らないで、絶対に死にたくない。

〈近くに住んでいて、会いやすい人〉
〈やっぱり既婚の人？〉
毎日、通勤途中で妄想するだけで楽しかった。

ただ、やっぱりもう一度だけ夫に聞こう。
この前、夫はあんなふうに言ったけど、100%本心ではないのはわかる。

夫は、なんて答えるのだろう。
「今は出来ないけど、いつかはしよう」
「セックスは出来ないけど、その分抱きしめるから」

そう言ってもらえないのは、わかりきっているけど、
私が一番良くわかっているんだけど、
そう言ってもらえたら、どんなに嬉しいだろう。

くどいかもしれないけど、私は夫が好きだ。
今でも、仕事に出かける前にハグしてもらうと、無性に幸せになる。
私のささいな話に笑ってくれる横顔を見ていると、幸せに満たされる。
人間として、尊敬もしている。
学ぶべきところもたくさんある。

でも、セックスはしてくれない。
今までも、そしてこれからも。

夫が休みの土曜の夜、
私はもう一度聞いた。
最後に。

「私、他の人としてもいいかな？」

この前みたいな間はなかった。

「だから、いいって言ってんだろ」

口調は少し荒かった。

そうか…。
いいんだ…。

不思議だけど、解放された気がした。
この前みたいな、へこみはなかった。

そして、胸の奥からやる気が湧いてきた。

時間は限られている。
グズグズしてると、死んでしまう。

「よし、探そう！」

このブログの今日のランキング（ブログ村）

このブログの今日のランキング（ブログランキング）

ケンジさんとの距離は、急速に近くなっていった。

データも増えた。
既婚で、お子さんが一人。
食品関係の仕事をしているらしい。
ただ、めちゃくちゃ忙しいようだ。
土日に出勤しているのも、決して珍しくはない。
働き盛りを絵に描いたような40代…。

写真を送ってもらった。
格好いいとは言えないけど、笑った目が優しそうだった。

私の写真も見たいと言われ、
四苦八苦して何枚も自分撮りをしてみた。
ドキドキしながら写真を送ったが、予想外に気にいってもらえたらしい。

ある時、ケンジさんがこんなことを言ってきた。
《ヘンなこと聞くけど、ミオコさんとこって、セックスとかありますか？》
突然の質問に驚いたけど、正直に答えた。
《ないですよ。それもビックリするくらい長く》
ケンジさんも打ち明けてくれる。
《ウチもずっとないです。そういうもんなのかなぁ》

それから私達は、セックスレスのことも話すようになった。
私も彼も似たような境遇。
パートナーとは、仲が悪いわけじゃないけどセックスがない。
そして、いつか会いたいね、そんな話になるのに時間はかからなかった。

《ミオコさんの住んでる街に遊びに行けたらいいなぁ》
《たいしたとこじゃあないけど、案内しますよ》
《そしたら、一緒にホテルに泊まってくれますか？》
《え～？泊まり？》

こんなやり取りが、楽しくて仕方なかった。

お互い、それがむずかしいことなのは百も承知だけど。
それでも、他愛がないこんな会話は、私をときめかせるには十分だった。

やっぱり私は、セックスがしたい。
〈セックスって素敵なことなんだ〉
心からその幸せを知ってから死にたい。
そう、しばらく眠っていた気持ちがまた目覚めてくる。

去年のホスト君との一夜が、人生最後のセックスだなんて。
そんなの悲しすぎる。
本当に心から好きな人と抱き合いたい。

夫とは、多分もう無理だろう。夏の騒ぎのあとは、少しだけ淡い期待もあった。
もしかしたら、また二人であのホテルに行けるかもしれない。
そしたら、今度こそうまくいくかもしれない。

けど、夫は何も言い出さない。
生活がすれ違ってるとか、母親が同居しているとか。
正直そんなのは、いくらでもクリア出来る理由。

夫は、あの夜一緒にホテルに行ったことで、
私の望みを彼なりに果たしたつもりなんだろうな。

ケンジさんとしてみたい。
お互いに、どんどんストレートになってゆく。
私を求めてくれるケンジさんの気持ちが、私の欲求を増大させる。

けど、実際には会うことはむずかしい。
正直、何度か日程を合わせようと試みたこともあった。
でも、お互いが仕事をしているうえに物理的な距離は、大きな壁だった。

そんなふうに悶々としている中、高校時代の友人達と久しぶりの女子会があった。

予約しておいた韓国風のお鍋が美味しい店にゆく。
メンツは4人、ともに既婚子有り。
それぞれに子供も成長し、2,3年前くらいからは、
また集まれるようになった大事な女友達。

程よく酔いも回った二軒目で、去年の夏からのことを話した。
今まで、私達夫婦が長くセックスレスなことは、話せないでいた。

でも、あまりにもいろんなことが起こりすぎ。
今は逆に、笑いを交えて話したい気持ちになっていた。
いい加減酔っ払っていたから、口も軽くなっていたのかもしれない。

今でも覚えてるけど、一人が急にマジになって、強い口調でこう言った。
「ダメだよ、ミオコ。
夫婦なんだから、せめて裸で抱き合うだけどでもしないと」
姉のように、いつも私を案じてくれる大好きな友人だった。

何日経っても、この言葉だけが頭にこびりついていた。
何回も何回も反芻した。

それは私自身が一番良くわかっていること。

私はセックスしたいんじゃなくて、夫と触れ合いたいんだ。
同じベッドで、裸で。
大好きな夫にぺったりとくっついて、甘えたいんだ。
そして、夫の体温を、心音を感じながら眠りたいんだ。

このままでは絶対ダメだ。
私はケンジさんに限らず、誰かを求めて暴走するだろう。
もう一度話をしてみよう、きちんと。
セックスっていう行為が嫌でも、この願いは聞いてもらえるかもしれない。

このブログの今日のランキング（ブログ村）

このブログの今日のランキング（ブログランキング）

「ミオコさん、私の日記読んでみてくださいよ」

年末、半年ぶりに恒例のお泊り飲み会。
ライターを仕事にする、後輩の一人にこう言われた。
ネットでブログを書いている、みたいな話だったと思う。
彼女の書くものならきっと面白いだろうな、単純にそう思った。

今でもその時のことを、時々思い出す。
「んじゃ、後でメールで教えてね」

思えばこの夏の一連の騒ぎの発端も、
この会でとんでもないことを言われたからだったなぁ。
心の中で苦笑する。

でもまた、この彼女のなんでもない一言が、
その先の私をまるごと変えるだなんて、この時はもちろん思いもしなかった。

相変わらず気がおけない、アラフィフの楽しい女子会だった。
既婚子有り、子無し、バツイチ、独身。
5～6人の集まりなのに、この世代のパターンが一通り揃ってる。

後輩って不思議だ。
私には、幾つになってもハタチそこそこみたいに思える。
でも、もちろんそんなことはなくて。
同じようにここまで歳を重ねて。
一人一人を語れば、それぞれに長い長い物語が出来る。

後日、後輩からメールが届いた。
例の日記の件だった。

ネットに疎い私はキーワードとか言われても、最初はちんぷんかんぷんだった。
恥ずかしいけど、あれこれ試行錯誤して初めて、
やっとそれがSNSの中にあることに気づいた。

本音を言えば、ちょっとめんどくさかった。
普通にブログ形式で、独立した形だとばかり思っていたから。
わざわざ登録するのも、ちょっと億劫だったし。
どうしようかなぁ、って気持ち。

SNSがどんなものなのかくらいは知ってたし、
回りでも、何人かやってるコはいたし、
楽しいからやれば？と言われたこともあった。
けど、私はなんとなく興味を持てなかった。

なんでかな？
今の自分を取り巻く人間関係で、十分満足もしてたし。
この歳から新たな関わり持つのも、なんか面倒だったし。
危険なイメージも持っていたかもしれない。

でも、せっかく教えてもらったのに、
彼女の書いたものを読まないのは失礼だよね。
とりあえず、なんとか登録してみた。
やっと後輩のトコロにたどり着いたときは、義理を果たした気がした。

けど、あれこれやってみると、思っていたより面白そう。
出身校のところを覗いて、仲の良い同級生を見つけたり。
適当なキーワードを入れて、あちこちプロフィールを読んだり。

《ちょっと食わず嫌いだったかもね》
そう感じた。

プロフィールを覗いた人からメッセージが届いて、
何人かとやり取りしたりもしてみた。
たいていは、数回の行き来で終わってしまったけど。
でも、顔も知らない人とこうして話すのなんて、
私にとってはめちゃくちゃ新鮮だった。

そんな中、届いた一通のメッセージ。
私が行ったことのない、遠い地方の男の人だった。
名前はケンジさん、結構年下。
私が大好きだったドラマが、同じように好きだと言う。
飾り気のない文章にも、好感が持てた。
共通の話題でかなり盛り上がって、メッセージの行き来が始まった。

前にも書いたけど、携帯メールが普及した頃、
私達の世代はすでにいい歳になっていて。つまり、恋愛を一通り終えてゴールした段階だったわけだよね。
そして家庭を持って、仕事に燃えたり、子育てに励んだり。

だから、メールのやり取りでときめく経験なんてなかったの。

なんてったって、昭和30年代の生まれだしね。
私が夫と遠距離恋愛してたときも、たまの電話か手紙が、
二人をつないでくれる貴重なツールだった時代。

だからこそ、
《見知らぬ相手とやり取りするのって、楽しい！》

いつもなら、一人で眠りに就く前に、ケンジさんからメールが来る。
〈おやすみなさい。また明日！〉
通勤途中に私もメールをする。
〈今日もお互い頑張りましょうね〉
夕方、仕事が終わりそうな頃にメールが届く。
〈今日も一日、お疲れ様でした！〉

生活時間が完全にズレている夫とは、こんなことは出来ない。
だから、誰かにこんなふうに言ってもらうだけで、私は単純に嬉しかった。

ケンジさんも、同じ気持ちだった。
《まるで学生時代みたいに、ドキドキしますね》

〈メル友って、楽しい！〉
私はケンジさんとのやり取りに、夢中になっていった。

このブログの今日のランキング（ブログ村）

このブログの今日のランキング（ブログランキング）

母親がいなくなったあとも、9月は何度か過呼吸になった。
いったい、何がきっかけになるのかは良くわからない。

出勤途中で苦しくなり、ドリンクの自販機で順番待ちしていたら、
私の息の荒さにビックリした人が、先を譲ってくれたり。
タバコを買いに入った店では、ラムネや酢こんぶをもらったり。
多分、熱中症だと思われていたのだろう。

やっと職場にたどりついても、使い物にならないこともあった。
でも、とりあえず紙袋で二酸化炭素を戻せば、大分落ち着くので、
最初のときのように、取り乱しはしなかった。

そんな中、いきなり夫が山に登ろうと言う。

よりによって、このクソ暑い夏に登山？
最初は冗談でしょ？って思ってた。

けど、山が大好きで時折近場の山に登っている夫は珍しくひかない。
結局、頂上で飲むビールはうまいぞ、の言葉に誘われ行ってみることにした。

晩夏の山は、木々が生い茂っていて、思っていたより涼しかった。
ど素人の私でも、なんとか登れそうな山を選んでくれたのだろう。

夫はいつも優しい人だけど、ことさら優しかった。

私を気遣いながら、歩調を合わせ一歩ずつ登っていってくれる。
私の歩みが遅くなると、一休みしようと立ち止まってくれる。
水筒に用意してきた冷たいレモン水を飲ませてくれる。

「ゆっくり、ゆっくりでいいから」
何度もそう言う。

つないだ手から、夫の気持ちが伝わってくる。

私は、この夏、ずいぶんヘンテコになっちゃったけど。
性欲の固まりになって、毎晩オナニーして、出張ホスト君に会って。
突然立ってられなくなったあと、爆発してケモノみたいに暴れて、呼吸困難になって。

でも今は、
住み慣れた町を、夫と並んで見下ろしてるこの瞬間は、
果てしもなく穏やかで幸福だった。

翌週、かねてから考えてた心療内科に行ってみることにした。
正直、抵抗はあった。
でも、一度きちんと専門家に話して、心身を良い状態にしないと。

次の休みに、ネットで探した病院を訪ねてみた。
まだ新しいらしく、綺麗で清潔なトコロ。
プライバシー保護のため、名前ではなく、渡された番号札で呼ばれる。

30代後半くらいの若い男の先生だった。
母親のこと、夫とのことを洗いざらい話す。
先生は静かにうなづきながらPCを打ち込んでいく。
今までに起こった症状を話して、薬を処方してもらって。
精神安定剤と、緩和するための胃腸薬と、あともうひとつ。
しめて20分くらいだったろうか。

まぁ、想像していたのとはなんとなく違った。
もっと時間をかけて、カウンセリングしてもらえるかと思っていたし。
でも、待合室は結構混んでいたし、時間も押せ押せなんだろうな。

事情は違っても、こういうところに来る人達が少なからずいるんだな。
そう思うと、気持ちが楽になった。

具体的にああしろ、こうしろ、でなくても、
まったく見知らぬ相手に感情を吐き出すことは、多少心の荷を軽くした。

少しずつでいいから、もとの自分に戻りたかった。

母親のいない間に、家の中もちょっとだけ模様替えした。
今までデッドスペースだった板の間に、私だけのコーナーを作ってみた。
間仕切りを兼ねた本棚を買い襖をたてると、Ｌ字にささやかな空間が出来た。
中東の丸い白熱灯をネットで買って、テーブルの上に置いた。
ポッと燈った明かりは優しくて、見ているだけで癒された。

考えてみると、今まで長い間私にはこんな場所すらなかったんだ。
本棚に好きな作家の本や、お気に入りの小物を並べたときは、心底嬉しかった。
携帯のカメラで撮って、しばらく待受にしていたくらい。

他にもいろいろやってみた。
瞑想する、ヒーリングミュージックのCDを聞く。
私のように、心が弱くなった人達の書いた本もあれこれ読んでみた。
とにかく何でもいいから、すがってみたい時期だった。

気がつけば、性欲はキレイにどこかに行ってしまっていた。
あんなに荒れ狂っていたのは、いったいなんだったんだろう？
休火山が大噴火するだけして、スッキリしたんだろうか？

50年近くも付き合っている自分なのに、なんだか良くわからない。
ただわかるのは、限界だったんだろうと言うこと。
必要だったんだろうと言うこと。

静かに秋から冬になり、一見私の周辺は穏やかだった。
年末には母親も帰ってきたが、以前よりはストレスを感じなくなっていた。

けれど。
今だから言えるけど。
この2010年のいろんな出来事は、次のステップへの序章だった。

2011年、私は想像もつかなかった一年を歩むことになる。

このブログの今日のランキング（ブログ村）

このブログの今日のランキング（ブログランキング）

翌日は、仕事前に行きつけの病院に寄った。
まだ身体は本調子ではなく、点滴をしてもらう。

「更年期には自律神経も乱れたりすることありますよ」
医者が言う。

「でも自立神経が乱れるのは、自分の身体を守るためなんです」
「頑張り過ぎないで、ってあなたの身体がおかしくなるのを阻止してくれるんですよ」

そうなんだ、そういうことなんだ。
お医者さんの言葉に気が楽になる。

長年のセックスレスに自分を押さえて我慢し続けたこと、
母親に対するストレスが思う以上に蓄積してたこと、
それに更年期が重なって、一気に身体に出たんだなぁ。
でも、これは私の身体が出してくれる危険信号なんだ。

三日ぶりにきちんと仕事も出来て、ひと安心した。

その夜シャワーを浴びて居間に行くと、仕事に出かける夫に出くわす。
母親はいなくて、娘は部屋にこもっていた。

太い両腕を回して、抱きしめてくれる。
以前にはなかった習慣だけど、最近は出かける前に必ずこうしてくれる。

「きれいだった」
突然、夫が言う。

「胸も小ぶりだけどきれいだった」
「お尻も垂れてないし」
「肌も本当に変わってないんだね」
照れ臭そうに、でもはっきりと私に語りかけてくれる。

嬉しかった。
口下手な夫から、こんな言葉が聞けるなんて思わなかった。

いつもより強く抱きしめてくれる。
夫のものが固くなって、私に当たるのがわかる。
夫は今、私に欲情してくれてるんだ。
今、私としたいと思ってくれてるんだ。

涙が出るくらい嬉しかった。

こんなことを口に出して言ってくれるのも、
私を抱きしめてこんなふうになってくれるのも、
いったい何年ぶりだろう。

このままずっと抱き合っていたかった。
今なら、この前のやり直しが出来るかもしれない。
でも、残念ながら夫は仕事の時間。

夫を見送ったあとも、幸せな余韻が残った。
私の身体を褒めてくれるなんて、思ってもみなかった。

もしかしら、私達これからまたセックス出来るかもしれない。
そんな予感が、ただただ嬉しかった。

ときに母親は、一連の騒ぎで想像以上のダメージを受けたようだ。
まぁ、長い間一緒に暮らしていた聞き分けの良い娘が、
あんなふうに突然爆発しちゃったらね。

私達がセックスレスなことも知っている彼女は、
原因は自分ではなく、あくまで夫にあると思いたがっているようだった。
私にもそんなそぶりを見せる。

けどこの先、どう接して良いのか、わからなくなったのだろう。
いつの間にか妹のところへ行く手配をしていて、
9月に入ると早々に家を出ていった。
3ヶ月ほど帰ってこないらしい。

久しぶりに親子3人の生活が出来るのが、ただただ嬉しかった。
夫にも気兼ねなく甘えたいし、娘とも密な時間を過ごしたい。
この間に気持ちをリセットして、自立神経も戻したい。

そんな気持ちで9月が始まった。