爆弾は、思ったより破壊力があった。
長い間、固くかけていた鍵が、あの一言で壊されたんだと思う。
多分。
セックスレスだった18年の気持ちが、少しずつ私の中から吐き出されてくる。
最初は自嘲。
18年も、ずっと泣いて我慢してきたのに、ヤリマンなんて、誰の話？
なんか私、馬鹿みたいじゃない？
やってらんないよね。
知ってた？
あんまりにもセックスしないでいると、夢も再現してくれなくなる。
エッチな夢を見ても、記憶のかけらも残ってないから、脳も完全にお手上げ。
いつもうやむやな終わり方されちゃって、もはや夢の中でさえセックス出来ない。
恋愛映画や恋愛小説からも、意識的に遠ざかった。
だって、見ているだけで、読んでいるだけで、悲しくなるから。
腹が立つから。
カップルが、夫婦が、幸せそうに抱き合ったり、キスしたり、セックスしたり。
もう、私にはどれもこれも無縁だったから。
今も忘れられない、出来事がある。
娘が小学4年の頃、クラスメイトのお母さんが妊娠した。
すごく太ってて、目鼻がお肉に埋もれてるような、愛嬌のあるママ。
あー、妊娠するってことは、ちゃんとセックスしてるんだよね。
当たり前だけど、うらやましいなぁ。
心底、うらやましい。
もう何年も昔のことなのに、その時の悲しくて痛い気持ち、
昨日のことみたいに思い出せる。
夫は私を大切に思ってくれる。
けど、ありとあらゆるスキンシップが、得意じゃないし、
恥ずかしいし、したくないらしい。
もちろん、たまに出かけて人目がなければ、手くらいは繋いでくれる。
でも、自分からは絶対にしない。
キスも、私が無理矢理唇をくっつけるだけ。
ただの軽い衝突。
私も夫が本当に好きだ。
一目惚れしたくらいだから、顔はもちろん、
長身でガッチリした身体つきも、優しい声も。
いたって穏やかで、真面目な性格も。
スキンシップこそないけれど、
冬の陽射しみたいにあったかい愛情をいつも私に注いでくれる。
だから、ここまで一緒に生きてきた。
だから、セックスがなくても我慢してきた。
夫がしたくないなら、仕方ないと思っていた。
でも、気づいたら、こんなに時間がたっちゃった。
もうすぐ50歳。
遠からず生理もなくなる。
私はいったい、幾つまで生きられるのかな？
このままだと、セックスしないで死んじゃうんだな。
なんか、淋しいな。
セックスって、どんなものだった？
楽しいの？
気持ちいいの？
好きな人とすると、シアワセなの？
私は、もう何も思い出せない。
したい、と思う気持ちに、長い間鍵をかけていたから。
でも、
したい。
しておきたい。
セックスがしたい。
