夫に誘われて、散歩に行った。
ほど良く田舎なこのあたりは、のどかな風景がひろがっている。
川沿いの道を歩きながら、夫が言う。
「この先に、涌き水があるんだ」
へぇ、長年住んでいるのに知らなかった。
なだらかに傾斜した林を下ると、小さな水源があった。
木々の間から木漏れ日がさして、私達を照らす。
きれいな場所だった。
雨の後で、少しぬかるんだ道をゆっくり歩く。
少し遅れる私の気配を察して、夫は必ず立ち止まって振り返ってくれる。
私達はこんなふうに歩調をあわせながら、いつも一緒に歩いてきた。
これだけは間違いない。
そう思った。
夫といる時間は、たとえれば凪みたい。
ただ静かで穏やかで、気持ちが癒される。
一年前のやり取りを思い出す。
「私、他の人としてもいいかな？」
「…だから、いいって言ってんだろ」
あれから私は、セックスする相手探しに夢中になった。
猪突猛進ってのも大袈裟だけど、とにかく必死だった。
当然だけど、夫が出かける時間に帰ってなかったり、
夫が休みの日に出かけていったり。
でも、夫は何ひとつ言わなかった。
そして、聞こうともしなかった。
夫らしかった。
以前、一緒に山に登ったときだったろうか。
夫は私にこう言った。
「俺は自分の人生に100%満足している」
私は、軽く腹がたった。
あなたはそうでも、私には心残りがありすぎる。
「私はそんなふうに思えないな、まだ今は」
でも、今なら言える気がした。
少し前を歩く、夫の背中に向かって。
「私、もう思い残すことないよ」
夫はちょっと振り返って、こう言う。
「そう、良かったね」
セックスしてくれない夫を、恨んだり、なじったり、
挙げく病気になり、暴力もふるった。
けど、今は素直に言える。
セックスの幸せを知らずに死にたくなかった。
それが18年のセックスレスで、私のただひとつの望みだった。
おそらく他人からみたら、馬鹿みたいな話だろう。
友人、出張ホスト、出会い系、
そしてSNSでのいくつかの出会い。
セックス好きの欲求不満な主婦が、男探ししただけのこと。
そんなふうに思われても、まぁ仕方ない。
でも、私にとってはどうしても叶えたかった願いだった。
本当に好きな人とひとつになれる幸せを、もう一度味わいたかった。
どうしても。
そして、かなった。
私と夫は稀なケースだろう。
男でも女でも、もう連れ合いとはしたくない、
もしくは相手を好きでも、セックスが好きでない、
そんな場合、他の人としてもいいと思えるだろうか？
私だって、もしセックスが好きでなくとも、夫が他の人とするのは嫌だ。
想像するだけで堪えられない。
だけど、夫はそうした。
いろんな取り方が出来ると思う。
私が身体に変調をきたすほどおかしくなったから、仕方なかったのか。
もともとが好きでないし、もうそのことで責められずホッとしてるのか。
私が明るくて元気なのが、一番と思ってくれているのか。
確かにセックスレスは、長い間私達の唯一の問題だった。
喧嘩のネタはいつもそこだった。
どんな言い争いも、最後はそこに行きついた。
でももう、それはない。
夫はずるいかもしれない。
セックスという、大切なつながりを放棄した。
自分がしたくないことを、他の男にまかせた。
そんなふうにも言えるかもしれない。
けど、彼は以前よりさらに私に優しくなった。
彼が出来る範囲でのスキンシップを、精一杯するようになった。
私が疲れていたり、へこんでいたりするときは、抱きしめてくれる。
時々甘えたくなくなって、べったりくっつく私を拒まない。
アツシさんや、ユウヤ君と出会ったことで、
改めて客観的に夫を見られるようになった。
私は四半世期以上、本当に夫しか目に入らなかったんだなぁ。
そして、夫と知り合ってからの人生のほうが、長くなってしまった。
50歳ってそんな年齢だ。
夫との恋は、20代のひたむきな恋だった。
親の反対やら遠距離やら、障害が逆にエネルギーだった。
一目惚れした自分の直感を、貫き通したかった。
〈早く一緒になりたいね〉
〈早く二人の子供が欲しいね〉
私の望みはそれだけだった。
そして、想いは実を結んだ。
もしも、夫との間に普通にセックスがあったら、
私は間違いなく、夫に一途だったろう。
たとえ年に一回だとしても、かまわなかった。
そういう人だから仕方ないと、笑って夫をみつめていたろう。
そのくらい、私は夫が好きだから。
くどいようだけど、世界中で一番好きな男だから。
だけど、私は新しい道を歩きはじめた。
自分で扉をこじ開けて。
ユウヤ君に出会った。
そして、大好きな男と、身も心もひとつになる幸せを知った。
今は夫のように、自分の人生に100%満足している、と言い切れる。
20年近いブランクを経てセックスをして、よくわかった。
セックスがどれほど必要だったか。
どんなにか求めていたか。
何も身につけない素のままの自分を、まるごとさらけ出せる幸せ。
繋がってひとつになって、一緒に感じあう幸せ。
肌と肌を密着させて、お互いの体温や肌触りを味わう幸せ。
手足をからませたり、擦り寄ったり、なめあったり。
ちょっとメタボ気味なユウヤ君のお腹を枕にしながらの、とりとめのない話。
みつめて。
触れて。
笑いあって。
言いようのない深い深い安心感が私を満たす。
目を移せば大好きな男がすぐ隣にいてくれるって、なんて幸せなんだろう。
今ならはっきり言える。
私はこんなにも、好きな人に触れたかったんだ。
ユウヤ君が私の願いを叶えてくれた。
だから私の人生は100%になった。
だからもう思い残すことはない。
なあんにも。
初めて書き込みします。最初はタイトル見て驚きましたが読んでいる内に涙が溢れ止まりませんでした。同じ様な悩みを持ってる人は多いと思います。私ここを見つけられて本当に良かった！有難う御座いました。更新されるの楽しみにしてまた寄せて頂きます。
nicolaさん、コメントありがとうございます。
確かにタイトルだけ見たら、エッ？なブログですよね(笑)
でも、私自身もネットに同じ立場の人はいないかと探し歩いてた時期があって。
だだ検索ワードが良くなかったのか、風俗系や医学系にしかたどりつけませんでした。
なんかしらの形に残したいと、去年の秋くらいからボチボチ書いていたものですが、たくさんの方に暖かい言葉をいただいて、私自身が救われています。
正直、おばちゃんが何やってんだ、みたいな中傷を覚悟していたので。
なかなか口に出せないことで、一人で悩まれている方、きっとたくさんいらっしゃるんだと思います。
私はレアなケースかもしれませんが、一人でもご自分の納得行く形で、一歩コマをすすめて下さったら、幸せです。
心からnicolaさんのシアワセ、お祈りしていますね(*^o^*)
はじめまして!!
私は５０歳代の夫ですが、妻に拒まれることも多く、ここ数年は年に２・３度しか関係がありません。 自営業で私達は年中一緒に行動し、夫婦・関係は良好ですし、ずっと愛してますので、それ以外での不満はありません。 もともと妻はタンパクなほうですし、近年の更年期障害と閉経も一因かなと思ってます。
しかし、男はたまってきますので、出会い系サイトで相手を探したいのですが有料請求でバレのも嫌で、せいぜい個室ビデオのＡＶ鑑賞や酒で発散する程度で解消してます。 （ たま～の浮気はあったかも…？ ）
長年、夫の拒否によるセックスレス夫婦の妻は、男のように簡単にハケグチを見い出せないので、本当に深刻な問題なんですね。
私からすれば４０・５０代の女性が一番魅力的で脂がのって美しいのに、実に勿体ないことだと思いますね。
こんなオヤジでも、お役に立つことがあれば何なりと…。
偶然に開いたブログでしたが、人生初めてコメントをいれてしまいました。
悪しからず !! ミオコさん、引き続き真面目に拝見させて頂きます。
人生初コメント、本当にありがとうございます。
男の方が、こういう話を真面目に読んでくださるんだと思うと、感慨深いです。
今更ですが、なぜ、みんなセックスレスになっちゃうんでしょうね。
お互いがしたくないなら、なんの問題もないけど、
片方だけと言うカップルが、いったい日本にはどのくらいいるんでしょうか？
金太さんは奥様をとても大事にしてらっしゃるのが、すごく良く伝わってきます。
やっぱり一番大事なのは、相手を思いやる気持ちだし、
セックスがダメでも、スキンシップは必要ですよね。
ブログには書きませんでしたが、夫とごたごたしているときに、
「最近、一番嬉しかっのは頭をなでてもらったことなんだよ」
そう言ったら、しばらくの間、私の頭を意識してなでてました(笑)
どこまでも不器用な人ですが、そういう気持ちが嬉しかったり。
抱きしめる、肩を抱く、手を握る、ほお擦りする。
今、私は介護の仕事をしていますが、
最近、人間に一番必要なのはスキンシップかも？と思ってます。
お年寄りにも、毎日意識してしています。
そうすると、何もしゃべらなかった認知の方が、
笑ったり、短い言葉を発してくれたり。
どうか、金太さんと奥様が末永く幸せであられますように。
「40～50代が美しい」
「真面目に拝見させていただいてる」
等々のお言葉、本当に嬉しいです。
なかなか更新出来ず、すいません。
頑張ります(*^o^*)
さっそくの返答ありがとう。
更新出来なくても、謝る必要なんかありませんよ。
気持ちが乗った時だけで・・・商売ブログじゃ～ないんですから。 私だって、きっと思い出した時しか開きません。
（今日だけは初めてのコメントだったので、ちょっと期待してスグ開きましたが・・・嬉しかったです。）
夫婦も長いと兄妹のような関係で、セックスなんか必要なくなるんです。（妻は２歳年上） 私のほうから求めても、正直 少し面倒くさいので、断られてホッとすることすらあります。 でも価値観が似ている二人なので昼の生活に何ら問題ありません。
スキンシップですか？ 居間のソファーにお互い座った（寝た）ときに足を投げ出して交差するくらいですかね!?
家では妻というより、むしろ成人した娘二人の母親といったところでしょうか。 男なんて１人じゃ何もできないので、妻より１日でも早く死ねることが今の私の願いです。
女性は偉いです。 はい。
金太さん、お返事ありがとうございます。
最近、仕事がハード過ぎて、小学生みたいな時間に寝てしまったりで(笑)
更新出来ずに気にしていましたが、なんか気が楽になりました。
これからも、こんな調子ですが、気がむいたら覗いてみてください。
でも、ここに来てくださる方がみんな良い方ばかりで。
思い切って書きはじめてみて、本当に良かったです。
はじめまして
こんにちは
私だけじゃないんだ。
このままで終わりたくない、って
女として このままで死にたくない、って
頭おかしいのかな、って
sexのことばかり 頭がグルグルして 旦那さんに罵声を浴びせて、泣いて 発狂して
自己嫌悪になって 惨めになって 鬱になって……
ありがとう
なんか うまく言葉に出来ませんが 救われた気持ちでいっぱいです
また来ます
風子puukoさん、コメントありがとうございます。
数行のコメントは、まさに私のこの19年を凝縮したようで胸が痛みます。
本当にまったく同じ思いでした。
私に性欲さえなければよかったのに、と何百回思ったことか。
でも、今ならそれが間違っていたと断言できます。
セックスは大切なものなのに、一方的に拒み続けた夫が間違っていたんですよね。
身体の触れ合い＝セックスは、大事なコミュニケーションだし、癒しです。
時間がかかったとしても、風子さんがシアワセな気持ちになる日がくることを、心からお祈りしています(*^o^*)
ミオコさん
こんにちは
こちらこそ
m(__)mわざわざ返信してくださりありがとうございます
(>_<)皆さんのコメントを読んでいても胸が痛みます
ミオコさんとたいして歳がかわりません
レスになって5～6年かな
これからどうなるかわかりませんが
うちの場合、私が素直に本音で話さなければならないと
頭ではわかっていても なかなか思うようにいきません
これからも拝見させていただきますね
風子さん、お返事遅くなってすみません。
急がなくていいと思います。
ご主人と話されるのは。
ただ、自分が我慢さえしていたら、毎日つつがなくすぎてゆく、
何よりこの人が好きだから。
そう思う気持ちだったら、いつか自分の心身にかえってきちゃうのが心配です。
長年一緒にいるだけに、気心もしれてるし、余計な波風たてたくない、
私はこの一心でした。
で、爆発だったので。
今の風子さんのお気持ちが、どんな状態か、全部ははかりかねますが、
今なら、夫婦だからこそ胸のうちを吐き出さなきゃ、と思います。
勝手いいましたが、風子さんが幸せでいられますよう、
遠くからお祈りしていますね。
ずっとこちらのブログを心の支えとして読ませて頂いていました。
今、ミオコさんはとても満ち足りた思いでいらっしゃるんだな・・・と、私まで心があったかくなりました。
私も似たような事で悩んでいます。
主人とは15年レス、子供が欲しかった私は、産める身体なのに母親になれない辛さ、もう一生異性と肌を重ね合う事のできない虚しさ・・・書ききれぬ程の複雑な思いを抱えて40代半ばを迎えます。
主人と何度も話し合いましたが、「他の人と」というのは言いだせませんでした。
SEX以外の事は問題なくうまくいっていると言えるのかもしれません。
他で・・・何度も思いました。でもできない。
実は、数年前に好きな人に巡り合いました。年下で婚外で初めて結ばれた人でした。
でも1度きり。互いに求めていながら、彼は家族への罪悪感をいつも抱えて、「もう二度としない。男と女になってしまったらいずれは別れなくちゃならない。貴女とはずっと長く付き合いたいから・・・」と言われ、年に数回誰が見ても無難な他人行儀なメールだけを交換しています。（遠距離でもあって）
私はその人が心にいるかぎり、SEXだけの人を探せないのです。
メールをしても1ヶ月位多忙で放っておかれることはしょっちゅうです。
でも、この人ともう一度一つになれたらと思ってしまうのですよね。
別に家庭を壊してまでどうこうというわけでは決してないですし。
昨日、10数年前のアルバムを偶然開いたら、なんとその彼が写っていて・・・。
私達そんな前から接点があったのかと、手が震えました。しかもそれは海外で。
「前にどこかで会っている気がする」と彼はずっと言っていて（私は全く記憶がなかったのですが）、潜在意識の中に私が記憶されていたのかなと少し嬉しく思いました。でもそれを彼にはすぐには伝えられなくて。
本当は毎日でもメールしたいし、声も聞きたいし、ぬくもりを感じたい・・・。
好きだけど、それを求めては彼を苦しめてしまう。
でも今の私を、明日より今日の私を見てほしい、そうどうにもならない繰り返しをしています。
占い、私も何度もやりました。セラピーにも。中毒かなと思うくらい。
ごめんなさい。誰にも言えない悩みだと思っていましたが、ミオコさんに聞いてもらいたくて甘えてしまいました。
性欲がこれほどまでに辛いとは思いませんでした。
今まで、他の事に転嫁して紛らわしてきましたが、私もこのままで終わりたくない。
心の叫びですね。
人を変えることはできないけれど、自分を変えることはできるとよく言いますよね。彼との肉体的な繋がりは諦める覚悟をするのか。それともセックスパートナーを探す勇気をだすのか。性欲自体をあきらめるのか。
いつも堂々巡り。
とりとめもなく、長文大変失礼しました。
兎に角、突き抜けた胸中のミオコさんが眩しく思えます。
ミオコさんのお幸せを心から願って・・・
ももさん、真摯で切実なコメント、ありがとうございます。
いろんなケースがあるんだなぁ、と痛感しています。
私がももさんだったらどうするだろう？と考えてみました。
多分、我慢を重ねてもう無理、と思ったときに、彼に会いに行きますね。
彼の言い分も良くわかるし、おそらく真面目で誠実な方なんだと思います。
ももさんとのお付き合いも、いい加減にはしたくないのが伝わってきます。
でも、私はやっぱり一度連絡とって会いに行きますね。
理由は、明日はないかもしれないから。
交通事故で死んじゃうかもしれない確率はゼロじゃないから。
こんなふうに思うのは、今老人関係の仕事をしているせいもあります。
認知やら麻痺やら、正直初めて見るにつけ、接するにつけ、当たり前なことが、当たり前に出来ること、本当に幸せに思えます。
だから、いつかももさんには、切符を手にして、電車でも、飛行機でも乗ってほしい。
気持ちに素直になって、動ける動けるうちに。
久しぶりに会って、話すだけでも、ハグだけでもいいと思います。
気持ちも再燃するかもしれないし、また違った角度から彼を見られるかもしれないし。
偉そうにごめんなさい。
でも、性欲がなくなってあきらめがつく、はナシだと思います。それは誰かと触れ合いたい気持ちをなくしてしまう、悲しくて不自然な道だから。
どうか、ももさんがお幸せでありますように。
願ってやみません。
以前に海外で会っていたなんて、そうそうあることじゃないですよ(*^o^*)
いつもとてもせつない気持ちで読ませていただいています。
僕は逆の立場のミオコさんとちょうど同じ歳の男です。
僕ら夫婦は二人目の子供ができたときからセックスレスですから、
ちょうど13年ほどレスになります。
その子はダウン症で、僕はダウン症の子を産んでしまったショックから
立ち直るまで、彼女にセックスを求めないでおこうと心に決めました。
でも僕はとても彼女を愛していましたので、ある程度、ダウン症の子供の
存在が当たり前のことになるまでガマンをして、そうですね、たぶん、
５歳になったくらいのころでしょうか、結婚記念日に子供二人を実家の
両親に預けて、二人で八ヶ岳のホテルに泊まる計画をしました。
（ご存知でしょうか？ 「高原へいらっしゃい」という
田宮次郎 最近では 佐藤浩市 が主演したドラマの舞台です）
そこで僕は拒否されました。
その後もいろいろ計画を立て、昔のような夫婦になりたいと思いましたが、
結局、なんだかんだと（酔いすぎた、生理だ、頭が痛い）拒否され、
今日まで来ました。
そうしたら、なんと先日、その妻の不倫が発覚したのです。
なぜ求めるなら僕ではないのか。
なぜ僕の求めに答えてくれないのか。
好きで結婚したはずだし、僕も自分でいうのもなんですが、
昔から女の子にもてない方ではありません。
そして、いつも「行ってきます」のキスと
「愛してる」という言葉を忘れずに来ました。
ミオコさんとまったく逆の立場なのですが、
ミオコさんは僕のこと、どう思いますか？
このブログを読んでいる女性全員に聞いてみたいです。
ちなみに妻とは別れることにしました。
アキラさん、コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってすみません。
正直、どのようにお返事したらよいのか考えてしまいました。もう、いろんなことは決まってしまったのでしょうか？
アキラさんの文章から、奥様を深く愛されている様子が伝わってきます。
ご家族のことも、本当に大切にされてきたのでしょう。
奥様が、どのようなお気持ちから他の方とお付き合いされていたかはわかりません。
でも、失礼を省みず申し上げますと、お子さんのことを一切考えずに、一人の女として誰かといたかったのかなぁ、と思いました。
妻でもないし、母親でもない、そんな時間を持つことで、奥様はバランスをとっていたのではないでしょうか。
想像でしかありませんが、そんな気がします。
アキラさんが、優しい方なのは文面からも伝わってきます。
でも残念ながら、その役割はパートナーであるご主人が、唯一はたせないことなんですよね。
なんか、勝手ばかり言って、本当に申し訳ありません。
詳しい事情は存じ上げずに、アキラさんを傷つけるようなことを、書いてしまいました。
願わくば、お二人にとっても、ご家族にとっても、最良の道がみつかりますように、心からお祈りしております。
繰り返して言いますが、アキラさんは本当に優しい方だと思います。
更新の間隔があいていたので、前回で終わりかとおもいましたが、まだ続けてくれていたんですね！
よかったです。
女性もセックスに対していろいろと悩みがあるんですね。
我が家は今のところレスではありません。
アラフォーで結婚１０年目となりますが、週一以上はセックスをしています。
はたして、妻を満足させているかどうかはわかりませんが・・・・
こんなに夫婦間でセックスが持つ意味が大きいとは、このブログを読んではじめて知りました。
とても参考になるとともに、今後も妻とのセックスを大事にしていきたいと思いました。
ありがとうございます。
今後も、読ませてもらいます。
なおっちさん、またまたのコメント、嬉しいです。
私みたいなモノの更新を、待っていてくださる方がいること、ホントにありがたい。
折にふれ女性の気持ちを聞くと、私もそうですが、セックス＜スキンシップですね。
もちろん行為そのものを重視する方もいるかと思いますが、まずはメンタル面。
だから、何よりコミニュケーションですよね。
凹んでるとき、何か話したそうなとき、甘えたがってるとき、全部察してあげてください。
まぁ、なおっちさんは大丈夫だと思いますが、縁あって一緒になったパートナーを、いつも慈しんでください。
私なんかの意見よければ、困ったときには聞いてみて。
これからも頑張って書きますからね。
では!
アキラさんの受けた悲しみや痛みの大きさをお察し致します。私の知り合いのご夫婦の事をお話します。離婚した二人ですが、女性側は子どもを引き取り育てています。（親権はあちら側だと思います。）男性側は離婚前から妻とは別の女性と暮らし、今も継続しています。入籍はしていません。離婚して数年が経つと思います。元妻の女性は今も「やり直す意志がある」とはっきり、伝えています。子ども達の意志もあると思いますが、双方の親戚事には、元夫婦で出席するようになったそうです。その女性の強く揺るぎない姿勢は、彼女の人生をかけて表したいことなのだろうと思います。
アキラさん、お子様にも影響することです。結論は焦らず、よくよく考えて下さい。
私の場合は、子どもが問題ばかり起こして、私だけでは対処できず主人の力は不可欠でした。そして、つい最近、両親の病気や介護も加わりました。自分ひとりではお手上げです。セックスレス解決には（自分が傷つきたくないから）主人になかなか話せないのですが、子どもと親の事では、頑張って話すようにしています。切羽詰まったものがあったからだと思いますが…。
きっとお子様は思春期だと思うのですが、この頃から子育ての質が変わってくると思います。思春期の子育てから、奥様と新たな関係に発展するかもしれません。どうか、どうか、家族として居られるいろんな可能性を模索して下さい。
ミオコさん、すみません、操作を誤って、書きかけで送信したように思います。可能でしたら、削除対応、お願い致します。お手数をお掛け致します。
末筆になりましたが、ここに集う方々が、それぞれに納得した幸せを掴めますように！
ハルさん、二度目のコメント、本当にありがとうございます。
アキラさんも本当に嬉しく思っているんじゃないでしょうか。
私はこういうブログを初めて書いてみたのですが、皆さん、本当に真面目に読んで下さって、共感していただいて、嬉しい限りです。
正直なところ、怖々と書きだし、中傷を覚悟していたのに、コメントは暖かいものばかりで、ときには涙してしまうこともあります。
この場をお借りして、皆様に改めてお礼を言います。
まだアップしていませんが、男の方からの真面目なコメントもいただいています。
ハルさん、この歳になると話題は子供、介護、病気につきますね。
同世代の友人に会うと、八割はその話に終始します。
ハルさんの毎日も、きっと忙しく慌ただしく過ぎているのでしょうね。
でも、ちょっとだけ肩の力を抜いて、深呼吸して。
そして、ご自分のためだけに使う時間を確保してくださいね。
長くなりましたが、
「ここに集う方々がそれぞれに納得した幸せをつかめますように」
と書いていただいたこと、本当に嬉しかった。
私も同じ気持ちです。
縁あってクロス出来た皆さんの幸せ、いつもお祈りしています。
お返事ありがとうございます。ミオコさんには「ありがとう」と何万回申し上げても足りないと思っております。
ミオコさんの手記をや皆さんのコメントを拝見しませんでしたら、私は卑屈な意地っ張りのまま、現実から目を逸らし、過ごしていました。そんな自分の姿勢に気付きもしませんでした。今は、（大袈裟かもしれませんが）180度見ている方向が違い、生きる事が楽しくもあります。
ミオコさんが羨ましい！でも、今までの過程が違うから当然です。このブログで本当の自分を見つめ肯定する事ができた事は、私の人生には本当に大きいです。人生の中で、迷いながらも胸を張って選択し、笑顔で生き抜きたいですね。後、50年、今までの経験を活かして太く長く生きましょう！ちと欲深いですか!?(笑)
ハルさん、永久保存しておきたくなるようなコメント、本当にありがとうございます。
そこまで言っていただけるような人間でもなんでもないのですが、
多少のお力になれたなら、書いてきた甲斐があります。
私もトンネルの中にいた時、やみくもにいろんなモノにすがりました。
今考えると、自分はおかしくない、と肯定してほしい一心だったのでしょう。
本もあれこれ読みました。
雑誌『女性口論』のセックスレス特集はもちろん、
亀山静香さんや、工藤美代子さんの著者もアマゾンで買いました。
なかなか過激な内容のものもありましたが、様々な女性の人生が綴られていて、
私だけじゃないんだ、と気持ちを楽にしてもらいました。
でも、今のハルさんならそういったものにすがらなくても、平気みたいですね。
「50年」力強い言葉に、私も元気をもらいました。
頑張って、良い人生にしましょうね(^o^)／