ご主人とはたくさん話せたでしょうか？
季節が変わるように、お二人の関係も、また新たになったらいいなぁ、と願っています。
好きで、大好きで、一生をともにしようと誓い合った二人で、いろんなこと乗り越えて、絆を深めていけるのが、一番の幸せなんですよね。

離婚や家庭内別居の話も聞くなか、うまくいってなかったのに、話し合いや、相手の怪我がきっかけでまた仲良しやななる夫婦の話も聞きます。
ママ友の一人(一年に一度、娘がらみのイベントで集まるのですが)は、ご主人が糖尿病でセックスレスとなり、去年会ったときは回りも心配するくらい、爆発寸前でしたが、今年会ったら、ご主人同伴でめちゃくちゃ仲良しでした。
なにもかもぶちまけて、いっぱいいっぱい話し合ったの、そう言って幸せそうに笑ってました。

文面から、ご主人がyuriさんを大切に思ってるのが伝わってくるし、お二人で心を割って話せたと思ってます。
長い間、生活をともにしていても、日々の雑事に追われて、案外胸のうちをさらけださず、ためこんでしまうケースって多いかもしれませんね。

単身赴任のご主人も帰っていらして、仲良く年の瀬を迎えていらっしゃることを願って。
ご家族にとって、来年がますます素敵な年になりますことを(*^o^*)
来年も季刊(笑)みたいなブログだと思いますが、またのぞいてみてください。

男の人も深刻ですよね。
ユウヤ氏もはや7,8年くらいレスのようです。
家族だからしたくない。
頑なにそう言われて久しいみたいです。
で、相手を探すためにSNSに登録し、私からのメッセージが届き、今にいたる、みたいな。

好きになって、一生をともにしようと夫婦になって。
だけど、すべてがうまくいって円満に添い遂げることなんて、本当に本当に難しい。

文面から、某さんの優しさが伝わってきます。
これからだと思いますが、更年期は個人差がものすごくあるし、出方も様々なので、奥様の日々の様子、見守ってあげていてください。
長さもまちまちですが、いつか終わりは来ます。

最初にユウヤ氏がSNSに書いていた、
「ケッコンッテナニ？」
は、私にとっても、この先まだまだ考え続けなければいけないテーマ。
でも、折り返しが今まで歩いて来たより短い今、最後に「あ～楽しかった」と、笑って終われるような人生にしたいですね。

某さんにとって、来年がますます素敵な一年でありますように。
このブログからお祈りしています。

お付き合い、10年ですか。
いろいろ煮詰まってきちゃう気持ち、なんだかわかるような気がします。
時々、ベッドに入ってもなかなか寝付けなくて、あれやこれやと思いを巡らしちゃいますよね。

どんな形になるのが、お互いにとって最良なのかな。
若い頃に比べれば、多少恋愛偏差値は上がっているかもしれないけど。
だけど、あれやこれやと思い悩むのは、いくつになっても仕方ないですね。

ひよさんの恋が、一番いい形で完結しますように。
10年を共有している、大切なパートナーさんと、来年も一緒の時間を沢山過ごせますように。
よいお年になることを、心からお祈りしています。

私の書いたものを一気に読んでくださるなんて、本当にうれしかったです。
毎回、何日かかけて書いて、何度も推敲しているので、なおさらです。
書いててよかった。
しみじみ思います。
来年もカメより遅い更新になると思いますが、のぞいていただけたらうれしいです。

では、あきさんにとって、来年がますます良いお年でありますことを。

ハルさんはお変わりないですか？

介護する側を褒めていただいて、本当に嬉しかったです。
正直、バブル世代の私達には、笑っちゃうくらい割のあわない、身体も精神も辛い仕事です。
でもこの頃は、ちょっと前向きに考えられるようになりました。
今、認知の方達に接することは、ひいては自分のためになるんですよね。
ひとつには、絶対になりたくはないけど、自分もいつかこうなるかもしれない。
そのための予防策、普段から頭をフル稼動して仕事の段取り考えたり、筋トレしたり、食べ物に気を使ったりするようになったこと。
もうひとつは、こうなる可能性もあるわけだから、心身が元気なうちに、思い切り人生を楽しもう、とよりいっそう思うようになったこと。

自分が一生懸命やってることは、結局、自分の身になってくるんだな～、と思えるようになってきた感じです。

なんて偉そうにすみません。
でも、ご利用者様からいただくものも、たくさんあるんですよ。
形はないけど、ちょっとしたことで、笑っちゃったり、報われたりすること。

ブログは、来年も何回かけるかわからないけど、細々と書いていきます。
仕事のこと、夫や娘のこと、友人のこと、そしてユウヤ君との付き合い。
季節が変わったな～と思ったら、のぞいてみてくださいね。

では、ハルさんがこれを読んで下さることを祈って。
新しい年が、ハルさんにとって、ますます素敵な年でありますように。

お時間をかけて読んでいただいて、本当にうれしいです。
そして、いろいろなケースがあることを、改めて痛感しました。

文章からもわかるように、あこさんは人に対して、ものすごく気を遣う方なんでしょうね。
だから、長年のパートナーであるご主人の気持ちもあれこれ考えてしまうのでしょうね。

私には読んでいて、うらやましい部分がいっぱいありました。
ご自分の性欲を、きちんとご主人に話し、ご主人もそれに応えて下さったところ。
そこが一番肝心なところです。
ちゃんと向かい合ってくれるご主人です。
お子さん達も手を離れ、もう一度、出会った頃の恋人どうしみたいな気持ちで、セックスして欲しいです。
ご主人は、絶対にうれしいと思いますよ。
今までもレスでなかったんだし、最初こそちょっと驚いても、それは喜ばしい変化に違いないと思います。

お子さん達の成長にともなって、同居人のようになってゆく夫婦が多いなか、
これから、また情熱的になってゆけるお二人なら、最高ですよね。

夫婦なんだから、遠慮しないで言葉に出して、ご自分の思いをこれからも口に出して伝えてください。
当たり前ですが、セックスは二人でするもの。
こうしたい、ああしてみたい、と希望を伝えて、もっともっと素敵なものにしてください。

我慢なんかしてたらダメ。
私が身を持って感じたことです。
何より、セックスする相手がご主人なのが、私にとっては心底うらやましい限りです。

閉経後こそ、妊娠の心配もなく、純粋にセックスを楽しめるんだと、最近ではつくづく思っています。
私も今までの分、あと20年くらいは頑張るつもりです(笑)
まぁ、彼とつきあってたらですが。

セックスしたい気持ちに罪悪感しか感じなかった私も、ここまで変われました。
改めて自分のブログを読むと、長くて暗いトンネルを抜けられて、本当に本当によかった、としみじみ思います。

なにかまとまりませんが、あこさんとご主人が、この先もっともっと仲良しでありますことを心から祈っています。

私は今秋に50歳になりました。
この春、就職を期に家を出た息子、大学生の恋する娘、俺様な所があるけど
私達を大切に思って真面目に働く主人、と平凡で幸せな家庭です。
私にとって主人は、「家族」であり「親友」でした。
ここ十数年、主人から求められたら「とりあえず」応じる状態。
それも年に４～５回程度。
私にとってセックスは、人生にとって必要のないものだったのです。
そう、完全なレスではないものの、反対側の人間でした。
半年前までは。

夏が始まろうとしていた半年程前、急に私の性欲は旺盛になりました。
それは突然に。しかも異常に。
「ちょっとまぬけだけれど良妻賢母」の看板を背負って生きてきた私。
それで充分に満足していた私。

それがある時から、暇さえあれば、官能小説や体験記を読み、
自分の欲望を何かで抑えずにはいられない状態になりました。
自分が自分でないような、罪悪感。
仕事や家族と過ごすときには今までどおりに装うことはできましたが、
１人になると、突然現れたもう１人の自分に支配される。

主人にはその変化を少しだけ伝えました。ほんの少しだけ。
それからは１ヶ月に２,３度、応えてくれるようになりました。
それは本当にありがたいと思っているのですが、
今まで十何年間も、彼の要求に面倒だと感じながら「とりあえず」応えていた
自分自身が、彼に投影されてしまうのです。
本当は、相手から求められたい、と願っているくせに、
いつも頭の片隅に、主人は疲れているのに無理に私に合わせているのでは
ないだろうか？とか、
結婚して何十年も自分から求める事のなかった自分が求めると主人がひいて
しまうのではないか？とか
自分自身の今までの殻が邪魔をして、他でもない主人だからこそ、
自分の欲望をさらすことができないのではないか、
と考えるようになってきました。
それと同時に、５０歳にもなって･･･
自分が急に淫乱になったのでは･･･
自分が他の人とは違って変なのでは･･･
などと自分を責める気持ちに苛まれました。

先月から不正出血が始まり、婦人科で更年期のために
ホルモンバランスが崩れていると言われ、ホルモン剤を
のみはじめました。
ネットも色々検索しました。
更年期によって性欲の増す女性がいると知って、自分だけではない、
と、少し救われました。
そして、このブログにたどり着いたとき、
50歳でセックスをしたいと感じる事への罪悪感が消えました。
50歳になった事に否定的だった自分を恥じました。
もっともっとつらい思いをしていたミオコさんが輝いている様子を
感じる事ができたから。

息子が20歳の時に、私にとっては耐え難い状態になった事がありました。
そのときは、息子の事を知ってくれる友人には相談ができなくなってしまい、
ネット上でのつながりに救われた経験があります。
今のもう1人の自分の姿は、周りの友人にはどうしても相談ができません。

ネット上で知り合うことのできたミオコさんや、コメントを書かれている
みなさんの考えに触れる事ができて、また救われる気がします。

長々と書いてしまいました。
聞いてくださってありがとうございます。

また、更新される日を楽しみにしています。

うーん、男の立場故に、断罪の文句は山ほどでてきてしまいますが、
同時に男としてご主人にもガツンどころか、ガンガン言いたいことも
でてきましたw

とは言え、性差関係ないんですね。自分の周囲にリアルでレスられてる
方って解らないし、出会い系は…ばっかりなので、ＡＶの世界だけかなぁ
なんて思ってましたが、このブログやコメントみて驚きました。

自分もレスられてる立場として、離婚を申し出たりカウンセリングの
提案をしたり、アウトソーシングの許可ももらったり（口先だけ）
しましたが、継続的に行為が可能となるわけではありませんでした。
また、これから、妻は更年期突入するかと思うと、さらにレス期が
長期化することにむしろ怯えてるくらいです。
とは言え、更年期は疾病認定されてるくらいなので、優しく接して
あげるべきだろうし。ただ、行為があればいくらか軽くなる可能性も
あったのに自ら拒んだ妻に対して優しくする自信は、正直ありません。
大人のお付き合いと家庭平和のバランスをとれる、MIHOKOさんが
羨ましくもあり哀しくもあります。

いずれにせよ、こういう選択肢もあるというリアルな一例を拝見した
気がしました。とりとめがなくなってすみません。

医療・福祉現場はかなりハードと存じます。お身体ご自愛ください。
また、パートナーとお幸せに。

19歳から7年付き合って結婚し、高校生の子供が居る47歳です。
出産後レス気味になり、途中5年ほど指一本触れてくれなくなり、ここ数年は年に1～3回程度です。
今週、ついに淋しさが爆発してしまいました。
主人が単身赴任中なので、追いつめられた気持ちを手紙とメールで伝えました。
主人は「自分のせいでこんなに悲しい思いをさせていたなんて、ショックで後悔している。」と、本当にビックリしたようでした。

ミオコさんとユウヤ君の関係が、とっても素敵で羨ましいと思うのですが、私は主人をとても愛して、（他の男性に誘われても）主人以外の人とそういう気持ちにはどうしてもなれないでいます。
だから、主人が、私を女として見てくれないのなら、別れるしかないと思っています。そして、一度断ち切らないと、次の恋には進めないと思っています。

そんな覚悟を持って、来週末に会って話し合うことにしていますが、恐いです。
別れるのも恐いし、別れないことになっても、また同じ状態を繰り返したら、今度こそ私が壊れてしまいそうで、本当に恐いです。
セックスレスについて、一度もきちんと話したことがないので、理由も聞いて反省してみるつもりですが、それも恐いです。

だけど、ミオコさんのブログに勇気をもらえたので、しっかり向き合ってきます。
私が爆発したことは、全然おかしなことでは無いのが解ったので、自分の気持ちを恥じることなく素直に伝えたいです。

まだまだ残暑も厳しく、ブログの更新が滞ってられるので、ミオコさんの体調が心配です。どうかご自愛ください。
勇気をいただけた感謝の気持ちを伝えたくて、コメントさせていただいたので、返信は気になさらないでください。