長い間の出来事が、彼の心を頑なにしてしまった。
切ないですね。

ただ、私なんかじゃ、なんの力にもなれないけど、お二人の人生がクロスする日を祈っています。
前にも書いたけど、ナースが聞いた最後の言葉で、もっと自分を幸せにしてあげたらよかった、というのが、いつも心にあります。
若くはない、時間も限りが見えてきた私達だからこそ、自分を最大限に幸せにしてあげたいですよね。

詳しい事情のわからない私がごめんなさい。
でもいつか、彼の気持ちが少しずつでも溶けて、お二人が一緒に過ごせる幸せなひとときが来ますよに。
彼自身の人生も、今のままじゃ、きっと悔いが残る気がします。

まだまだ暑い日が続きます。
お体ご自愛くださいね。
幸せになってくださいね。

今にして思うと、いったいなんだったんだろう？というくらい、心身ともに荒れまくった夏から、早3年になります。
いろんなことが、決壊してあふれ出した夏でした。

改めて勇気を出してよかったと思っています。
その過程では、もちろん嫌な思いもたくさんしたけど、彼という、セックスだけでなく、一緒に人生を楽しめる相手に巡り会えたこと、神様に感謝しています。

優子さんと相手の方も、どうか末永くお幸せでありますように。
縁あって出会えたお二人が、いつまでも寄り添いあっていられますように。
心からお祈りしていますね。

おかげさまで、仲良くさせていただいてますが、最近は飲み友達、食べ歩き仲間、みたいな。

更新はなかなか出来ませんが、やめるときには、皆さんにきちんとご挨拶しますので、
それがない場合は、いつかは更新されんだろう、と気長に待っていて下さい。
月刊くらいでは、頑張りたいのですが(^。^;)

夏もこれからが本番。
Ｋさんも、夏バテしないように、くれぐれもお体ご自愛くださいね。

縁あって、このブログを読んでいただき、こうしてコメント下さること。
本当に嬉しく思います。

3年前は、嵐の中に身をおいているような状態でしたね。
でも今は、あの頃には想像もつかなかったような自分がいます。

みぃさんも、どういう形になるかわからないけど、
いつか2013年の暑い夏の頃の気持ちを、懐かしく思うときが来るはずです。
人は、ずっとおんなじところに立ち止まってるわけじゃないから。

詳しい事情もわからず、ごめんなさい。
ここを訪れてくれた、みぃさん。
お顔も本名もわかりませんが、どうか、幸せになってくださいね。
少しずつでも、泣くことが少なくなっていきますように。

コメント、何度も何度も読み返しました。
私もまた、当時の気持ちが甦ってくるような気持ちでした。
感情を吐き出して、と恐縮さるていましたが、ここがそういう場になったこと、本当に嬉しく思います。

私も当時は、夫のいない毎夜、とりつかれたように、携帯のメモ帳に思いをぶちまけて打ち込んでいました。
気がつくと3時間あまりもたっていて、左手が痺れていました。

おこさんも、言葉にすることで、ご自分の気持ちを改めてみつめたり、少しは楽になる部分、あると思います。
だから、また自分の中のなにかが壊れそうになったら、コメントよせてください。

好きで一緒になった人なのに、夫婦なのに、指一本触れることがかなわない苦しさは、どんどん自分を追い詰めていきます。
おこさん、どうかご自分を責めないでくださいね。

参考になるかどうかわかりませんが、私は長い間、ただただ夫に一途でした。
だから苦しくて仕方なかった。
だけど、彼という人間と付き合うようななって、夫を客観的な目で見られるようになりました。
同じ男の人でも、こんなふうに明るく性欲を口に出したり、態度に表したりする人もいるんだ。
この人の前では、私も何も恥じることなく、思うままに性欲に従っていいんだ。
長い間の心の重しがとれました。

どういう形が、おこさんにとって最良なのかはわかりませんが、ただこの先に道が開けていきますように。
本当に本当に、心をこめて祈念しています。

彼と私、物理的な距離はたいしたことないんです。
車で2時間もかからない距離に彼はいます。
でも、ダメなんです。
私よりも彼が頑なに会おうとはしてくれません。
30年近くの間に彼の身に起きた数々の出来事が、彼を頑なにしてしまったようです。
その理由を教えてもらえていない私にはどうすることもできないのです。
過去の自分と対峙することを恐れている彼に、会うことを強要することはできません。

彼が無事で生きていてくれた。
私のことを忘れずに、大切に想っていてくれた。
本当はそれだけで満足だったはずなのに、私が欲を抱いてしまったばっかりに、彼を再び失ってしまうことを私もまた恐れているのです。

いつか彼と私の道がクロスする日がくるのでしょうか？
その日を待っていてもいいのでしょうか？
でも、時間はそうたくさんは残されていないのです。
いつまで待てばいいのでしょうね。

人生最後のセックス。
若いうちは、そんなことを考えもしなかったけど、私達の年齢だと、考えてしまいますよね。
私もSNSで相手を探している最中、本当に屈辱的な思いをしました。
自己嫌悪し、何度も止めようと思ったけど、今やめたら、こんなのが最後のセックスになっちゃうんだ、それだけは嫌だと、気持ちを奮い起こして前に進みました。

一番好きで、大切なその方とは、物理的な距離もあるのでしょうか？
毎日メールをやり取りして、心が通いあっているお二人なら、今は無理でも、いつかクロスするときがくるような、そんな気もするのですが。
心から惹かれあっているなら、いつか神様が二人にそんな時間を迎えさせてくれるように思います。

長生きしたとしても、今まで生きてきたより長く生きることは、絶対にありません。
まして、日々自分のこともわからなくなって、すべてを他人の手を借りてしなくてはならない認知のお年寄りに接しているから、余計に思うのでしょう。
毎日を悔いなく生きよう。
自分を最大限にシアワセにして、幕引きしよう。
Nさんの人生が、悔いの残らないものでありますように。

では、くれぐれもお体ご自愛くださいね。

全く更新なく、返信なく、さらにコメント読めないという、究極の失礼、お許し下さい(>_<) ミオコは介護仕事の疲れで、鍼やら整体やら岩盤浴やらを、さ迷っています。 滋養強壮とか疲労回復とかのサプリを買いあさっています。 暇さえあれば、横たわっています。 施設の爺ちゃん、婆ちゃんより、お先に失礼しそうな勢いです。 そろそろ夏休みですね。 主婦としては、いろいろ大変な時期だけど、お子さん達と過ごせる時間、愛おしんで下さいませ。 そして、この猛暑(^。^;) くれぐれも身体に気をつけて、水分とスタミナつくものしっかり摂って、乗り切ってくださいね！ ユウヤと会う時間が増えれば増えるほど、この先の人生、どうしたいのか、自問自答しながら日々過ごしてる、ミオコでした。