私も数年前は、自分はおかしいんだと、頑なに思い込んでいました。
自分では気づかないだけで、身体のどこかに欠陥があるから、
夫は触れてくれないんだ、とも言い聞かせていました。
そうでも考えないと、やり切れなかったんですよね。
今思えば、なんて痛々しくて、誤っていたことか。

このブログを通して、私が経験したことが、読んで下さる方の力になれるのであれば、
私の長いセックスレスも無駄ではなかったし、意味があったんだなぁ、
と、今はそう思えるようになりました。

振り返ったときに、それがどんな形でも、自分で満足出来る人生だといいですよね。

れいさんのこれから、楽しみにしています。
人生はまだ折り返し地点です(*^o^*)

ミオさんの勇気が今の幸せにつながってるんですね～
やっぱり自分でアクション起こさないとダメだなって思いました。
待っているだけでは、何も変わらないですからね・・

これからもブログがんばってください。

母親との関係。
むずかしいですよね。
ことに母親と娘って、両極端になりやすい。
私もじゅんさんと同じように、なにかあったときに、抱きしめて、共感してくれる母親を求めていたのかもしれません。
でも、親子でありながら価値観があまりにもズレていました。

日に日に暖かくなって、気持ちの良い天気が続いています。
じゅんさんの周囲も少しずつ、季節が変わるように、変化してゆきますように。
遠くから想うことしか出来ませんが、じゅんさんを抱きしめてくれて、腕の中で安堵させてくれる人と、巡り会えますように。

短い文面から、なつさんの気持ちが伝わってきます。
ご主人は大切に思ってくれているし、セックスもある。
だけど…。

3年前の私も、結婚もしてていい歳なのに、誰ともセックスしないで、このまんま死んでゆくんだなぁ、とばかり考えてました。
私を抱いてくれる人は誰もいない、
たいした身体じゃないけど、この身体を覚えていてくれる人はいないんだ。
ただただ、寂しくてやるせなかったです。

セックスっていう行為そのものより、なんにも身につけないで、身体寄せ合ってくっついていたかったのかもしれません。
でも、幾たびの申し出も夫に拒否され。

なつさんにとって、何が最良の方法かはわかりません。
ただ、50歳前後は子育ても一段落、人生の折り返しターン。
でも、往路と同じ長さを生きられる人は、ほとんどいない。
だからこそ、今まで生きてきた知恵やら力やらを総動員して、限りのある残りの人生を、悔いや迷いのないように生きていきたいです。

どうか、振り返ってみたときに、なつさんの人生が、心から幸せで満ち足りたものだった、
そう思えますように。
心からお祈りしていますね。
幸せの形は、人それぞれですが、
「良い人生だった」と笑って幕を下ろせるように、お互いがんばりましょうね。

私も、何年か前、苦しくて苦しくて、SNSで心身ともに仲良くできる方を探した日々がありました。
身だけ仲良くしたい方ばかりで諦めてしまいましたが。

主人は、私を「家族」として大切に思ってくれてます。

SNSを始める前に、かなり不安定になった時期があったので、義理なのか、同情なのか、たまにセックスもします。
でも、女としての自分が満たされず、たまに、堪らなく悲しくなる時があり、昨夜このブログに出会いました。

セックスレスでもなく、贅沢なのかもしれませんが、
読んでいて、当時も今も自分の感情と重なる部分があり、泣きながら読ませて頂きました。
とても救われました。

若干、人より早く閉経してしまったのと、ビジュアル的な自信の無さで、「もうこの先、女性として誰かに愛しく見られたり、抱かれたりする事はない」と思っていたのですが、人生まだまだこれから!!そう思えました。
ありがとうございます。

初めてのコメントで長々と失礼致しました。
一言お礼をお伝えしたくて。

ユウヤさんとの末永いお幸せ、祈っております。

めったに更新もない、こんな場所を訪ねて下さる皆さんは、誰しも優しくて。
読むたびに、元気をもらったり、うなずいて共感したり、改めて考えさせられたり。

お会いしたことこそないけど、私はこまさんの日常の描写が好きです。
新学期が始まって、また慌ただしくて、新鮮な時期ですね。
姑さんの具合はいかがでしょうか？

与えられた毎日を、精一杯に生きる。
こまさんの文章読んでると、いつもそんな気持ちにさせられます。
日々は平凡ですが、小さなことにも手を抜かず、ひとつひとつを慈しんでいきたい。
うまく言えないけど、そんな気持ちてす。
かけがえのない時間、お互いに大事にしましょうね。

ソメイヨシノは終わってしまったけど、ボタン桜や山桜が風に舞って綺麗です。
この景色を心に刻み込んでおこう。
そんな日々を過ごしています。

では、更新しますね。

母親との関係。
あたしも母と過す空間は居心地が悪くって、好きにはなれません。
決して悪い人ではないのはちゃんと解ってるのに…
自分の価値観が基準で幼い頃から否定されることが多かったからなのかしら。
自分に自信が持てなくて、生きづらかったような気がします。
今、なんとなく思うことは、抱きしめて受けとめて欲しかっただけだったのかな。
22年夫婦してた人はあたしを抱きしめてくれる人じゃなかった。
セックスレス。セックスがしたかったわけじゃなかったのかな。
離婚から５年。年齢的な焦りを感じながらあたしを抱きしめてくれる人を求めてる。

お母様との間に
色んな思いや出来事があったんですね。

母親と娘って
他人にしたら何ともない一言とか
何でもないような振る舞いが、見逃せなかったり許せなかったり、忘れられなかったり…するんですよね。
母親と娘だから
お互い女で、お互い主婦で、自分に娘ができると余計に、母親が自分に与えるストレスを、客観的に見てしまったりして、更に嫌になっちゃったり…
私も、母親も健在
娘もいて、立場的にはミオコさんと同じです。

最近
目の前の人や、その人の状態に対して
その背景を見るようにしています。
私にも、背景があって
表では明るく楽しい母親をしているけど
セックスレスという背景を背負っている。
その背景がたまに悪さをして、感情が不安定で、娘に当たったりしてしまう…そういう、目には見えないものを、感じ取りたい、汲み取りたい、見てあげたい、自分の母親の生い立ちや育ち、そういう背景も、考えてみたら、私に対する言葉も許せる気もしなくはないかな〜なんて思えてきます。私も、娘が私の弱さを許してくれたら救われる。だから、私も…って思ってみてます(*^_^*)

ミオコさんの旦那さんも
とてもとてもとても
優しい人ですね。
お母様に対する、自分の感情を一言も言わないでいられるって、本当の強い優しさだと思います。娘さん、おばあちゃんに言われて、悲しかったでしょうね…

私は
姑が脳に腫瘍が見つかり
娘がインフルエンザになり
夫はウツで…息子だけが元気(笑)
これから、息子と娘に留守番させて姑の所に行きます…夫が飲み会なのでご飯が楽なだけマシです。何気ない日常に
今日も明日も会えないけど、彼の存在そのものに、救われている、そんな感じです。
ミオコさんの春に
心地いい風が通り抜けますようにo(^-^)o
お母様の心にも
暖かい陽射しが射し込んで、日溜まりが
何か冷たいトゲを溶かしてくれますように(*^_^*)

このブログに、母親がらみのことでコメントいただいたのは初めてだと思います。
だけど、母娘関係で悩んでいる人って本当に多いんですよね。

ブログにも書きましたが、ずいぶん本にもすがりました。
東ちづるさんも、アダルトチルドレンでカウンセリングを受けたんですよね。
他にも「母の呪縛から解き放たれる」とか、「毒になる親」とか、アマゾンで手当たり次第に買って読んだ時期がありました。
とにかく答えが欲しかったんでしょうね。

詳しい事情はわかりませんが、今、yukoさんはきちんとご自分と向かい合って、一歩を踏み出すことが出来て、本当によかったです。
わからないままに、渦の中で苦しみ続ける人も少なくないと思います。

yukoさんはおいくつくらいなんでしょう？
でも、まだまだ時間は残されていますよね。
ご自身で道半ばとおっしゃるように、ゴールはまだ先かもしれませんが、
時間をかけて、ゆっくりとご自分の道を歩いていってくださいね。
そして、その道すがらに、なにか新しいコトをみつけたときには、お知らせくださいね(*^o^*)

yukoさんのこの先の人生が、今までの分を補って余りあるくらい、素敵なものであることを、心からお祈りしています。

やっとこさ書けて、ホッとしています。
私も気になってるブログの更新が途絶えると、体調くずしたのかなぁ、とちょっと心配になるし。
本当にご心配おかけしました。

でも、ネット上でこういうお付き合いの出来る皆様と知り合えたこと、改めて感謝です。
もしも、もう止めるというときは、きちんとその旨お知らせしますので、
間隔があいても気長にお待ち下さいませ。

良い季節ですね。
日差しがあったかいだけで、ずいぶんとシアワセになれますね。
Kさんも、素敵な春を迎えてくださいね。
季節の変わり目なので、身体にひ十分気を払って。
では、また(^∀^)ノ