父親の存在って、やっぱり同性に色濃く影響するんですね。
4つ下の弟は穏やかで優しい性格ですが、結婚後も子供を持とうとしませんでした。
「万が一にも親父みたいな父親になったら嫌だし、遺伝子を残したくない」
あんたは優しいし、いい父親になるよ、と再三言っても、無駄でした。

親は選べないんですよね、当たり前だけど。
特に子供の頃は否応なしに家族の争いごとに巻き込まれて、まともにくらって心身に傷を負って。
コメントを読みながら、Ｋさんの痛みがジンジンと伝わってきました。

けど、今はもう20歳を過ぎていらっしゃるんですよね。
ちょっと見方を変えると、自分で選んだわけではない親の存在で、自分の人生の可能性を閉ざしてしまうのは、すごくもったいないことかもしれません。
成人して、これからがＫさんの本当の人生のスタートなんだと思います。
もちろん、育った家庭のなかで培われたベースの部分を変えてゆくのは容易ではないけど、なにか小さなことから、ひとつずつ試してゆくことは、出来るんじゃないでしょうか？

自分は意味があって生まれた。
私はいつもそう思っています。
だから、Ｋさんの存在が、人を助けたり、癒したり、幸せにしたり。
それはこれからのことです。
何と言っても、若いのだから(^_^)v

本を読むとか(毒になる親とかもオススメ)、カウンセリングしてもらって、胸のうちをさらすのも良いかと思います。
いずれにしろ、平均年齢まで生きたとしたら、まだまだ人生の楽しくて美味しい部分はまるごと残っています。

ネット上のことで、お顔もお名前もわからないKさんですが、ちょっとだけご自分の立ち位置を変えて過ごしてほしいです。
選んだわけでもない親の影響まるかぶりで、人生の楽しみを甘受できないなんて、逆に腹がたちますよね。
ナニクソ！と払いのけて、前に進んでください。

偉そうなことばかり書いてしまい、ごめんなさい。
幸せになってくださいね！
絶対に(*^o^*)

家族構成やら関係やらが似ていて驚きです
両親祖父母姉２人の７人家族で末っ子長男です
父は典型的な底辺土方で粗暴、支配欲が強く女子供に手を上げることをなんとも思わない人で、母はこれまた典型的なキャリアウーマン気質、真面目で正直で少し常識外れな部分がありながらも不正や不当な圧力に屈せず断固抵抗するタイプです
だからこそ私はこの父から逃れる事は出来ませんでした
こんな事に負けてられるかと母は意固地になって私を連れて逃げてはくれませんでした
喧嘩をすれば毎回流血騒ぎ、姉２人は隠れ、小学２年で母の気質を受け継いだ私は反抗し当然ボコボコにされます
祖父母は自分の子(父)が可愛いからか素知らぬ顔
ＤＶの発端は、祖母の母に対する嫌がらせを父に相談したことからなんですが
それ以来私は、年を経るにつれ人間関係を遠くに置き従順な弱い人間になってしまいました
友人はいても心を許せるわけでもなく、当然結婚なんて考えられません
女性に対しても過度な期待はせず、当たり障りのないようどっち付かずなふらふらとした関係をまんべんなく続けています
願望はあっても、頭の中の都合のいい人間関係はこの世に存在しないと思えるのです
他者に気を遣い、自分を押し殺し、ハメを外さず、真面目に迷惑をかけないことを第一に生きる意味のない人生です
元気に明るく且つ聰明に装いつつ心の中では距離を開けています
好きなのか素なのかわからないようにして多くの出会いを棒に振っています
人を傷付けたくはないですし、私自身も傷付きたくないですから
私の中には父の遺伝子が入っています
こればかりは変えようのない事実です
甥と姪は可愛いですし、存分に愛を注ぎたい対象です
しかし、それは甥と姪に限られるでしょう
現在２０歳を過ぎたばかりですが、この遺伝子は今の世の中には残せません

駄文失礼しました

そうなんですよね。
このところ、いろんなことがありすぎて。
正直、夫が世界中で一番好きな男、と言いきってた気持ちが揺らいでいます。
それを文章にしようとすると、なかなかまとまらなくて。
暑さを理由にビールばかり飲んでます(笑)

仲の良い夫婦を見て育った子供が、そのまま幸せになる保証はないみたい。
友人の一人に、仲の良い両親に育てられ、こういうものだろう、と結婚して、
結局3回離婚したコもいます。
じゃんさんは気をしないで、今の幸せを精一杯味わってほしいです。

でも、お互いセックスが大好き！と声高に言えるようになって、ホントにホントによかったです。
好きな男にペッタリくっついていられる瞬間って、なににもかえがたい。
私も彼に会って、忘れてたそんな満ち足りた気持ちを味わってます。

私達もどこにたどり着くか、今のところ未定ですが、
そのときの気持ちや状況、ありのままに書いていきます。

すれ違っても、誰かにふりむいてもらえるほどの容姿でもない、
50を過ぎたフツーの女な私。
でも、この恋は人生最後だから、
一点の悔いもなくまっとうしたいです。

ケッコンってナニ…？ あたしは子供達に対して後悔が一杯。夫婦仲が良い両親のもとで育った子供達は安心して幸せな中で生活していけたんだろうな。

自分に合った相手と一緒になる。
難しいね。
くっつくのが大好きなあたしは、あたしと同じようにくっつくいてるのが大好きな人と一緒になればあんなに寂しい思いしないですんだのかなぁ。
あたしにとってsexは必要なものだったんだ。
イクとかイカナイとかじゃなく、ただ好きな人と身体重ねるときの幸福感が欲しかったんだ。
sexは楽しい！
sexは心も身体も気持ちいい！

あのまんまおばあちゃんにならなくって良かった。
求められる悦びを経験出来て良かった。

みおさん、ブログ書いてくれてありがとうございます。
なんだか小説読むように引き込まれていきました。

年下のオトコはオンナをもっとオンナにしませんか？