改めて、このブログを読んで下さる方お一人お一人が、それぞれに悩んで苦しんで。
模索されていることに胸が痛みます。

でも、新しい道をみつけられて、大好きな人とひとつになれて。
本当に本当に良かった。
間に合って良かった。

どうか末永くお幸せに(*^o^*)

それが年下の男だから、なおのこと自分の中のオンナが高まっていくのではないのでしょうか。

私達は同い年ですね。
昭和30年代生まれは、多分どこかにいい意味での「古さ」があるのかもしれません。

でも、みどりさんの出会い、我がことのように嬉しく思いました。
しかも、ユウヤ君に似ているとは！
思うに、ちょっとぶっきらぼうで、口数少ない男にハズレはないですよ。
みどりさんの彼も、誰よりも誠実で心優しい男なんだなぁ、と勝手に確信しました。
出会えて、本当に本当に良かった。

私もみどりさんも、この先どうなってゆくかはわからないけど。
でも、出会えた幸せを十二分に味わいながら、この恋の寿命を伸ばしていきましょうね。

改めて、本当にありがとうございました。
お二人の行く末が、素敵なものであることを、願ってやみません。

もともと、セックスはそれほど好きではないと思っていました。一生なくてもいい。
そして、「不倫」なんてもってのほか、だと思っていました。

ただ、癒されたくて、ネットで知り合った男性３．４人と会いましたが、虚しいばかり。
そんなとき、もうこれで最後にしようと思って会った、１２才年下の彼に、会った日に抱きしめられ、キスをされ、抱きたいといわれました。
拒み続けていましたが、どこかで私は彼にひかれたんだと思います。
そして、何より１０年以上ぶりのキスを「キスってこんなにあったかくて、気持ちいいもんだったんだ」と感じ、癒された私がいたのです。

出会って半年もたたない彼とのセックスで、あのどうしようもないほどの苦しさは消えていきました。セックスなんて、もうなくていいと思っていたはずだったのに。
私は、ミオコさんが書かれている文章に、一語一語に、うまく整理がつかなかった気持ちを拾っていただいたような気がします。
私は、「女」として誰かに見てほしかったのだと。触れてほしかったんだと。
やっと、自分の苦しさがなんだったのか、見えた気がしています。

そして、これは余談ですが。ユウヤくんは、どこか私の彼と似てるなあと思って読ませていただいていました。（失礼なことを申し上げていたら、すみません）
メールは短く、お世辞も言わない。言葉数も少ない人です。私を抱いているときも何も言いません。
イケメンなのに不器用で（ここは違うかもしれません）、どこか繊細で傷つきやすいところがあるように見える人です。でも、本当は誠実な人なんじゃないかと思っているのです。

長々ととりとめもないことを書いてしまって、すみません。
「不倫」をしていることに、罪悪感はあります。でも、彼に出会えて私は救われました。この先、たとえ、明日音信不通になったとしても、私はあの苦しさを抱えることはもうないような気がしています。
そして、ミオコさんのブログにも救っていただきました。こんな苦しさを抱えたこと、それを配偶者以外とのセックスで和らげた自分はおかしいのではないかと、自問自答し続けていましたので。

どうしても、お礼がもうしあげたくて、コメントを書かせていただきました。
ありがとうございました。